O homem tem 4 idades: a idade em que ele acredita em Papai Noel,
a idade em que não acredita mais em Papai Noel, a idade em que ele é o Papai Noel e a idade em que ele fica a cara do Papai Noel.
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O homem, no céu, conversava com Deus: - Senhor Deus, que são, para vós, mil anos?
- Um minuto.
- E 100 mil reais?
- Um centavo.
- Senhor, dá-me um centavo.
- Pois não, espere um minuto.
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- O que você vai dar de presente a seu pai, no Natal? - Vou dar um cinto e um terno.
- Tudo isso?
- E é fácil! Direi a ele: Sinto muito, não lhe comprei nada. Aceite o meu terno abraço.
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Ao final da missa o tesoureiro da paróquia dirigiu-se aos fiéis dizendo:
- Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa notícia e outra má notícia.
A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo, o que nos vai custar muito dinheiro.
A boa notícia é que já temos o dinheiro. A outra má notícia é que o dinheiro está no bolso de vocês.
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Num centro de compras lotado, um garoto, perdido e desesperado, vira-se para um dos seguranças e pergunta-lhe:
- Seu guarda, o senhor por acaso viu uma mulher passar por aqui, sem um garotinho como eu?
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- O Juca é muito avarento!
- Em que te baseias para dizer isso dele?
- Muito simples. Lembras daquela confraternização de Natal, que a nossa turma promoveu?
Era para cada um levar alguma coisa para o lanche; uns levaram refrigerantes, outros salgados, outros doces...
- E o Juca?
- Levou um irmão...
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Era época de Natal e o juiz queria ser benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado, meu Senhor?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas... isso não é crime algum! Com que antecedência você fez suas compras?
- Bem, dotô, antes da loja abrir.
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O filho pede o carro emprestado ao pai, que lhe faz algumas exigências:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia, e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola, e estudou a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! Como fica nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, fiquei intrigado: Sansão tinha cabelos longos, Noé também...até Jesus; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.
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Na prova de final de ano, o aluno apenas escreveu:
Está prova está muito difícil! Só Deus sabe respondê-la.
Feliz Natal!
O professor então anotou:
Para Deus, Dez! Para você, Zero!
Feliz Ano Novo!
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Um escocês estava hospedado em casa de um londrino, já há duas semanas e não tinha intenção de partir muito cedo.
O amigo um dia lhe pergunta:
- Amigo, o senhor disse-me que veio fazer só uma visitinha e já faz quinze dias que está em minha casa.
Dentro de alguns dias é Natal. Não gostaria de passá-lo com a esposa e os filhos?
- Claro que sim, respondeu o escocês. Não havia pensado nisto. Vou mandar chamá-los.
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Um peregrino, voltando de Jerusalém, é interpelado pelo guarda da alfândega:
- O que traz nesta garrafa?
- Água da Terra Santa.
O guarda destampa a garrafa e diz:
- Isto não é água, é Wisky!
- Oh! Mais um milagre!... louvado seja Deus.
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Os Jogadores estão em Belém do Pará, para disputar um jogo pelo campeonato brasileiro.
Chega o repórter e pergunta a um deles:
Então, como é que você está se sentindo antes do jogo aqui, em Belém?
- E uma satisfação jogar na cidade onde nasceu Jesus!
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Três sujeitos discutiam sobre quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem – disse o marceneiro,
mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! – respondeu o jardineiro,
Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
- Tudo bem – disse o eletricista - mas quando Deus disse “Faça-se a luz”,
quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?!
